Como todos los años Filmthreat.com elabora la lista de lo menos excitante de Hollywood, la cual incluye 50 personajes. Aquí os dejo la de este año...
1. Mel Gibson. La buena noticia es que Mel tiene algo en común con el resto de los mortales en América, la mala noticia es que Borat también odia a los judíos, pero Borat es ficción y es divertido pero Mel va en serio. Durante su recordada detención el pasado verano, Mel proclamaba que "Malibú era suyo", al más puro estilo Fresita, y ofrecía resistencia hacia la oficial que le detuvo llamándola "tetas dulces", un prenda el chaval, así como todo tipo de calificaciones antisemitas que provocaron la ira del lobby judío, raro era el día en que no nos encontráramos artículos en el Hollywood Reporter o en Variety instando el boicot a Apocalypto, la nueva película dirigida por Gibson. Apocalypto será distribuida por Disney, compañía judía, y ante el escándalo estuvo a punto de retirar el apoyo a Gibson pero mandó a cancelar el proyecto que la cadena de televisión ABC, propiedad de la compañía, había firmado con Gibson para realizar una serie sobre el Holocausto. El actor y director pidió disculpas y ayuda para superar sus problemas con el alcohol. Próximamente se estrenará Acopalypto y Filmthreat.com se pregunta ¿y a quién le importa?. Consejo Anticongelante: ¿Se ha rehabilitado? ¿Ha pedido perdón a los estudios? Le recomendamos que participe en la secuela de Borat y realice junto a este personaje un viaje a Israel.
2. Jennifer Aniston. La estrella de Friends se ha estrellado con sus películas. 2.006 fue un año horrible para la taquilla y los tabloides, pero una película como Separados fue un éxito de taquilla, seguro que algo no ha ido bien. Consejo Anticongelante: Córtese el pelo, esa fue su herramiento de trabajo en el pasado.
3. Borat. Cómo puede ser que arrase en las taquillas en dos semanas y figurar en la lista de los más fríos de Hollywood, sencillo, no hay futuro para Borat. La sorpresa que ha supuesto este falso documental no garantiza una segunda entrega y encima algunos de los que han participado en la película han emprendido acciones legales. Consejo Anticongelante: Hablamos en serio cuando unimos a Borat y Mel Gibson y que sean enviados a Tierra Santa.
4. Lindsay Lohan. La nena quiere fiesta todo el rato y luego cuando le toca rodar alega estar exhausta. La estrella que se ha convertido en uno de los principales objetivos para los paparazzis y en uno de los grandes reclamos para todo tipo de fiestas se ha ganado las broncas por parte de jefes de estudios, directores y compañeros de reparto de sus películas. Consejo Anticongelante: Relájese un poco, beba muchas cantidades de agua y tome Tylenol antes de ir a dormir.
5. Wesley Snipes. El actor se ha dedicado a defraudar a Hacienda durante los últimos años y encima tiene el morro de pedir que el fisco le devuelva. Consejo Anticongelante: Le espera un futuro muy negro o es que ¿espera que Hacienda le devuelva el dinero que no ha pagado?.
7. Tara Reid. No es que parezca mal sus cada vez más frecuentes visitas al cirujano plástico, para realizarse aumento de pecho, pero que haga algo diferente, bueno, cualquier cosa que no sea hablar de su inexistente carrera cinematográfica. Consejo Anticongelante: Protagonice un espectáculo televisivo de Pago Por Visión en donde se tenga que pelear con Paris Hilton, la ganadora de esta pugna será recibida con todos los honores en el mejor club nocturno de Los Ángeles.
10. Tom Cruise y Katie Holmes. El rey y la reina de la pasada edición de Los Más Fríos de Hollywood se encuentran tan congelados como siempre. Tom consiguió que le expulsaran de la Paramount y ha logrado unirse a la MGM para resucitar a los United Artist después de que se asociara con el dueño de los Redskins de Washington, Katie sin embargo no ha conseguido participar en ningún proyecto cinematográfico tras dar a luz a Suri. Consejo Anticongelante: Enseñen a cantar a Suri lo antes posible para que realice una gira por todo el país al más puro estilo “María Isabel”.
12. Scarlett Johansson. A pesar de ser un talento único en Hollywood (por su delantera) con una voz distintiva (cazallera) y con sólidos trabajos (que han resultado ser unos fracasos). Para esta página Scarlett no puede huir de sus grandes tetas y el mayor éxito de su carrera y gran palo para su delantera ha sido una película en la que apenas hablaba y que empezaba con el primer plano de su trasero con unas bragas rosa. Consejo Anticongelante: Que pose para el Playboy y así dejaremos de fantasear con su delantera.
13. La promoción a través de Internet. Los augurios de los internautas no han ayudado a la industria que se lo pregunten a los responsables de Serpientes en un Avión uno de los grandes fracasos del año a pesar de su gran campaña a través del ciberespacio. Borat se estrenó con ciertas expectativas pero la imposibilidad de fiarse de Internet hizo que se estrenara con tan solo 800 copias y se ha convertido en uno de los grandes éxitos de la temporada demostrando que internet aún no tiene grandes posiblidades para convertirse en un gran medio de promoción. Consejo Anticongelante: No siempre el éxito de taquilla tiene relación con una gran campaña de promoción que se lo digan a los creadores de El Proyecto de la Bruja de Blair.
14. Samuel L. Jackson. Hablando de Serpientes en un Avión, él dijo “cualquiera quiere ver esta película”, malas noticias Sammy... Consejo Anticongelante: Demuestra que tras tu mirada de malo viene un buen porrón de blasfemias.
15. M. Knight Syamalan. ¿Su carrera ha acabado o está de descanso? Consejo Anticongelante: Coma galletitas de queso, visite museos y coja energías para preparar su reaparición.
16. Haley Joel Osment. Otro que fue arrestado por conducir bajo los efectos del alcohol y la marihuana, a este paso el bueno de Haley está a punto de hacer compañía a la ex estrella infantil y ahora colgado Brad Renfro. Consejo Anticongelante: Reúnase con el mocoso de Lipnicki, ya saben el niño de Jerry Maguire y protagonista de una de nuestras julandradas, y haga competencia a Owen Wilson y Ben Stiller en cuanto a comedias gamberras.
17. Sharon Stone. Cuando Filmthreat.com elaboró la lista de los más fríos del 2.004 sugirieron a Sharon Stone que volviera a realizar su famoso cruce de piernas y olvidarían sus fallos, desgraciadamente lo que hizo la actriz fue protagonizar la secuela de Instinto Básico algo que nadie reclamaba, y fue uno de los grandes fiascos de este año. Consejo Anticongelante: ¿Se atreve a hacer un nuevo remake de Las Minas del Rey Salomón?
18. Las mujeres mayores de 40. Encontrar a una actriz americana de 40 años que no haya sucumbido ante los encantos del botox es una auténtica misión imposible algo así como no encontrar a una quinceañera que haya instalado una webcam en su dormitorio. Consejo anticongelante: Envejezca con dignidad sin necesidad de emplear grapas o Botox.
19. George Lucas. Aburre, ahora lanzo una nueva edición de Star Wars, ahora me meto con Indiana Jones, ahora hago una serie de animación de Star Wars, ahora saco una nueva edición en DVD. Consejo anticongelante: ¿Qué pasó con aquellos Episodios 7,8 y 9?
20. Indiana Jones 4. Esperad, esperad... En este momento Frank Darabont uno de los guionistas que en principio iba a escribir la cuarta entrega del personaje creado por George Lucas y Steven Spielberg, responsabiliza a Lucas de que el proyecto no salga a la luz, ya que ha sido varias las veces en las que cuando estaba a punto de tomar forma el proyecto él dice “no lo veo” y se para, a este paso va a ser demasiado tarde para Harrison Ford. Consejo Anticongelante: Como no se den un poquito de prisa Sharon Stone va a rodar otro remake de Las Minas del Rey Salomón.
21. Madonna. ¿Cuándo se puso de moda adoptar a niños de otros países? ¿No hay orfanatos en los Estados Unidos? ¿Es como ir a un orfanato de Pokemon y adoptarlos a todos? Consejo Anticongelante: Pare de robar los trucos de publicidad de Angelina Jolie.
22. Uwe Boll. Sí Uwe, has probado que eres mejor boxeador que los críticos de tus películas, entre ellos nuestro Oso55. Consejo Anticongelante: No importa, no vamos a pararle.
23. Remakes. En los últimos cinco meses se ha visto alrededor de sesenta remakes de películas clásicas, musicales de Bollywood, thrillers alemanes, películas de terror rusas, japonesas... Consejo Anticongelante: Una idea original, hay muchos guionistas ahí fuera y se rumorea que tienen más de una idea original.
24. George A. Romero. Suponemos que la intención de La Tierra de los Muertos Vivientes era recordar los buenos momentos de Los Muertos Vivientes pero fue de todo menos eso. Consejo anticongelante: Vuelva a bautizar sus clásicas películas.
25. Sarah Michelle Gellar. Icono de la nuevas películas de terror-virginal (La Maldición, The Return). Vigile debajo de su cocina a ver si aparece una criatura maligna, a no ser que quiera que su carrera quede estancada. Consejo Anticongelante: ¿Cuál es el número de Joss Whedon, el creador de Buffy Cazavampiros?.
27. Bryan Singer. Dejaste la franquicia de X Men al borde del colapso y ahora resucita a Superman dejando que cualquier parecido con el comic sea pura coincidencia. Consejo Anticongelante: Deje también la franquicia de Superman antes de que sea demasiado tarde.
28. Brandon Routh. ¡Miren al cielo!, ¡es un pájaro!, ¡es un avión!, ¿es un residuo espacial?, el nuevo Superman no pasará a formar parte de la lista de estrellas de Hollywood de primera línea, a este paso parece que la Maldición de la Capa Roja se cargará su carrera. Consejo Anticongelante: Muestre alguna emoción, sonría, algo que demuestre que es real.
29. Jessica Simpson. Rubia, de pechos grandes, que aparece en Aquellos Maravillosos 70 haciendo de rubia explosiva, en Dos Chalados y Muchas Curvas aparece haciendo de rubia explosiva, y en Employee of the Month hace de... rubia explosiva. Su próximo papel, el remake de Armas de Mujer en donde hace de rubia explosiva. Consejo Anticongelante: Forme parte de la nueva generación de Star Trek para cambiar de aires.
32. Steve Martin/Robin Williams/Adam Sandler. Martin pasó de genio a embarcarse en remakes como el de La Pantera Rosa, Williams pasó de realizar las mismas interpretaciones en acción real en películas de animación, y Sandler sigue haciendo lo mismo pero sin gracia ya que se ha acomodado. Consejo anticongelante: Que protagonicen un vídeo sexual al más puro estilo Screech de Salvados por la Campana, y que se llame “Hairy, Screamy y Frosty”.
33. Jessica Alba. La chica no demuestra ser más que un cuerpo para eso lo luce en Sin City, Los Cuatro Fantásticos o Inmersión Total. Consejo anticongelante: Participe en alguna película en donde mantenerse vestida sea una necesidad.
34. Cameron Díaz. Te convertiste en una princesa para toda la eternidad con Algo pasa con Mary, La Máscara, Los Ángeles de Charlie, pero ¿dónde estás ahora?. Consejo anticongelante: Siga con las películas de Shrek, los guiones son mejores y no se tiene que preocupar de que la acusen de querer imitar a Jessica Alba.
36. Uma Thurman. Mataste a Bill y luego qué Mi Súper Ex Novia. Consejo anticongelante: Llama a Quentin Tarantino, a ver si hay hueco en la película sobre los Hermanos Vega.
37. Tim Allen. Por alguna razón las películas de Tim Allen se estrenan en los cines y no directamente en DVD, ha pasado de Chapuzas en Casa a protagonizar estúpidas películas para niños. Consejo anticongelante: Conviértase en el auténtico Santa Claus.
38. Will Ferrell. El problema de Will Ferrell está en que cuando hace comedia se limita a hacer lo mismo, sin embargo con la última película de Marc Foster, Stranger than Fiction demuestra tener más recursos interpretativos. Consejo anticongelante: Vuélvase serio.
39. Eva Longoria. La actriz de Mujeres Desesperadas ha anunciado que dejará la serie cuando termine la presente temporada. La popularidad televisiva no es suficiente para garantizar el éxito cinematográfico. Si sus trabajos en La Sombra de la Sospecha y Harsh Time le dan alguna pista de su escaso éxito, bien debe rezar la Longoria para que no maten a Gabrielle Solis en Mujeres Desesperadas. Consejo anticongelante: Cásese con un Conde así serás recordada con el cautivador sobrenombre de Condesa Eva Longoria.
40. Woody Allen. Woody sigue estrenando una película al año sin tener en cuenta la originalidad o la calidad. Este año ha estrenado Scoop y nosotros nos fuimos de los cines al ver que era una basura. Consejo anticongelante: Eres el cineasta más prolífico, pero tómate un par de años entre proyecto y proyecto.
41. Denise Richards. La habitualmente mosquita muerta de Denise Richards -ex esposa de Charlie Sheen- durante el rodaje de Blonde and Blonder en un barrio de Vancouver aprovechó para lanzarle a un más que molesto paparazzi un ordenador portátil con tan mala suerte que le dio a una señora mayor que iba en silla de ruedas. Consejo anticongelante: ¿Le ha dado a una señora que iba en silla de ruedas? Procura demostrar que la señora no era tal sino que era Charlie Sheen disfrazado.
42. Jack Black. ¿Cuánto se puede estirar un gag? La respuesta la encontramos en Jack Black. Tenacius D in the Pick of Destiny tiene muy buena pinta, y quizá Jared Hess tenga la culpa de la falta de gracia de Nacho Libre, no se rodee de gente descuidada, imponga su criterio. Consejo anticongelante: ¿Qué hemos dicho?
43. Drew Barrymore. Que aparezca a estas alturas de la lista tiene que ser su salvación, eso quiere decir que existe. Consejo anticongelante: Haga alguna película, demuestre a la gente que sigue viva.
45. Jodie Foster. ¿Recuerdan cuando Jodie Foster solía ganar Oscars por interpretaciones complejas y profundas? Eso fue antes de reinventarse con thrillers y películas de acción como La Habitación del Pánico, Plan de Vuelo: Desaparecida o Plan Oculto. Estamos olvidando a la vieja Jodie, incluso agradeceríamos quedarnos de nuevo dormidos con Contact. Consejo anticongelante: Permanezca haciendo cine de acción, a este paso le ofrecerán Taxi Driver 2 en donde Travis ha sido secuestrado por un traficante de drogas y usted tiene que ir a rescatarle.
46. Brian De Palma. Ni el peor Hitchcock habría hecho una película sobre el asesinato de la Dalia Negra porque después de que Brian De Palma la hiciera seguro que rodaría una gran película y ahora nos amenaza con una precuela de Los Intocables. Consejo anticongelante: Si quiere realizar una visita al pasado rescate la franquicia de Misión Imposible y hágala más cerebral, se salvaría a usted y a Tom Cruise.
47. Nicolas Cage. Cuando se encuentre embutido con un atuendo de karateka y vea que está peleando con una señora a la que le gustan las abejas piense que es el momento de reconducir su carrera. Consejo anticongelante: Haga su propia película de Superman o si no cómo se explica que haya bautizado a su hijo como Kal-EL.
48. Mark Ruffalo. Cuando él actúa con fuerza lo hace a lo grande con películas como Puedes Contar Conmigo y cuando no parece que hace una nueva versión de Yo anduve con un Zombi. Consejo anticongelante: Proponga el remake de Yo anduve con un Zombi.
49. Patrick Swayze. El actor de 50 años, antigua estrella gracias a Dirty Dancing apareció desde la oscuridad para defender a Mel Gibson de sus ataques hacia los judíos. Swayze fue el único de la comunidad de Hollywood que salió en defensa de “Mad Mel” diciendo “Me siento realmente mal por Mel, la gente dice estupideces cuando ha tomado unas cuantas copas y con esto se ha ido muy lejos”. Consejo anticongelante: Convenza a su hermano, Don Swayze, para que acudan a Mira quien baila -en Estados Unidos Dancing with the Stars- como su compañero de baile y hagan una gira mundial.
50. Paul Giamatti. El bueno de Paul Giamatti empieza a ser considerado gafe, nadie pudo predecir que The Hawk is Dying diera tantos problemas de producción ni que La Joven del Agua resultara un desastre de las proporciones de La Puerta del Cielo de Michael Cimino, por no hablar de la pelea entre los productores antes del estreno de El Ilusionista, ni del altercado protagonizado por Russell Crowe durante la promoción de Cinderella Man lastrando su carrera comercial. Consejo anticongelante: Tómese esto como una advertencia sea selectivo.
51. Colin Farrell. Hace dos años que su miembro formó parte de lo más frío de Hollywood, durante este tiempo ha ido de fracaso en fracaso, La Prueba, SWAT, Alexander, El Nuevo Mundo y Corrupción en Miami. Consejo anticongelante: Llame a Spielberg para que viaje al pasado y se encuentre con Tom Cruise en Minority Report.
Fuente: www.Filmthreat.com
Las 50 personalidades más frías de Hollywood...
lunes, 20 de noviembre de 2006
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11/20/2006 09:12:00 p. m.
Categorías cine | |
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